Blagues (irlandaises... ou pas)

L'histoire se passe dans un pub anglais près de Wembley juste après un match de rugby Angleterre-Irlande. Naturellement, l'Angleterre a gagné et les gagnants fêtent la victoire à la stout.
Trois supporters anglais boivent leur Guinness lorsqu'ils remarquent un Irlandais à l'autre bout du bar.
Le premier Anglais dit à ses potes qu'il va l'asticoter un peu. Il s'approche de l'Irlandais et après lui avoir tapé sur l'épaule, il lui dit:
- Hé l'Irlandais, j'ai entendu dire que votre Saint-Patrick était de la jaquette...
- Oh vraiment, hmmm, je ne savais pas ça. Réplique l'Irlandais imperturbable.
Un peu déçu, le supporter retourne voir ses potes et leur raconte:
- Incroyable: je lui ai dit que son Saint-Patrick était une pédale et il n'a pas bronché!
- Tu ne sais pas t'y prendre, lui dit alors le deuxième, regarde-moi faire et apprends.
Et donc, le deuxième supporter s'approche de l'Irlandais, lui tape sur l'épaule et lui dit:
- Tu savais que ton Saint-Patrick, en plus d'être de la jaquette, il adorait se déguiser en femme!
- Oh, hmm, je ne savais pas ça, merci pour l'information.
Stupéfié et décontenancé par tant de flegme, l'Anglais retourne voir ses potes et leur avoue:
- Tu avais raison, y a rien qui semble le mettre en rogne!
Et le troisième leur dit alors:
- Non, non, non les gars, moi je vais y arriver à l'énerver. Regardez plutôt.
L'Anglais s'avance vers l'ennemi juré, lui tape sur l'épaule et lui dit:
- Tu savais que ton Saint-Patrick était anglais...
-Je sais, répond l'Irlandais, c'est ce que tes deux copains sont venus m'expliquer tout à l'heure.

Dans un bar à New York, les deux seuls clients sont assis au bar.
Le premier dit au second:
- Allez, je te paie un verre. Qu'est-ce que tu prends?
- Merci, je prendrais un scotch
- Alors, d'où tu es?
- Je suis Irlandais...
- Incroyable!?! Moi aussi je suis Irlandais! Allez, "Garçon", une autre tournée, à la santé de l'Irlande, notre mère patrie
Et le patron les ressert
Curieux, le premier gars demande:
- Et tu es d'où exactement en Irlande?
- Dublin
- Dublin?!? J'arrive pas à le croire. Moi aussi je suis de Dublin. Allez
"Garçon", remets-nous une tournée pour qu'on boive à la santé de Dublin, notre ville natale.
Et le patron les ressert.
Toujours curieux, le premier demande:
- Et tu as été dans quelle école?
- Saint Mary's répond le second. Je suis sorti en 62.
- Alors ça...!!! Moi aussi j'étais à Saint Mary's et je suis sorti en 62. J'en reviens pas. "Hep Garçon..."
À ce moment là, une autre personne rentre dans le bar et voit les deux gars en pleines effusions. Le troisième demande au barman:
- Qu'est-ce qui se passe ici? Y a une sacrée ambiance!
Et le barman répond:
- Oh, rien de spécial. C'est les jumeaux O'Malley qui sont en train de se bourrer la gueule.

Comment savoir si un irlandais a de la classe?
- Ses tatouages ne contiennent pas de faute d'orthographe
OU
- Il retire la vaisselle sale avant de pisser dans l'évier

Un Anglais, un Irlandais et un Écossais sont dans un bar et chacun des gars se targue d'avoir l'épouse la plus stupide que la terre ait jamais portée.
L'Écossais dit:
- Pour vous dire comment ma femme est épaisse, l'autre jour après que je l'ai engueulée parce qu'elle dépensait trop, elle est allée au supermarché et a acheté pour £100 de viande parce qu'elle était en promotion! Et on n'a même pas de réfrigérateur!
L'Anglais trouve que la femme de l'Écossais est vraiment naze, mais soutient tout de même que la sienne l'est encore plus. Alors il dit:
- Justement la semaine passé, la mienne est sortie et a acheté une voiture neuve, et elle ne sait même pas conduire!
L'Irlandais, pense que la palme revient à sa femme:
- Non les gars, c'est vraiment la mienne la pire. L'été dernier, elle est allée en Grèce.
Dans ses bagages, elle emporté 12 boites de préservatifs, et elle n'a même pas de bite!

Combien d'irlandais faut-il pour changer une ampoule?
- 16. Un pour tenir l'ampoule, et les autres boivent du whisky jusqu'à ce que la pièce se mette à tourner...

Qu'est-ce qui a 5 km de long et un QI de 40
- La parade de la Saint Patrick à New York

Quelle est la différence entre un mariage irlandais et un enterrement irlandais?
- à l'enterrement il y en a un de moins de bourré

Paddy MacNamara, emmène sa femme passer la soirée au pub pour la première fois. Il la laisse s'installer à une table et s'en va au bar commander des bières pour eux deux.
Pendant qu'il est parti, un irlandais plein comme une huître s'approche de la femme de Paddy et lui dit:
- T'es pas mal toi tu sais... J'ai bien envie de te soulever ton chemisier et de t'arracher le soutien-gorge avec les dents!
La femme de Paddy lui répond:
- Sale porc, vas-tu te taire enfin?
Mais le gars bourré continue:
- Attend attend, c'est pas tout! Quand je t'aurai enlevé ton soutien-gorge, je m'attaquerai à ta petite culotte. À ce moment là, je t'étalerai de la crème de whisky sur les fesses, et je te lécherai le cul jusqu'à ce qu'il n'y en ai plus!
La femme de Paddy commence alors à crier après son mari pour qu'il vienne la secourir.
Mais le gars ne se décontenance pas:
- Attend attend, c'est pas encore finit: À ce moment là, je t'attraperai les jambes et je te les lèverai en l'air alors que tu auras la tête par terre. Puis je t'écarterai les jambes et je te remplirai la chatte avec de la bière, pour ensuite vider la bière avec une paille
Alors que le gars vient de terminer son discours, Paddy arrive. Sa femme lui dit:
- Paddy, j'espère que tu vas casser la figure de cet ignoble porc. Il a dit qu'il voulait m'arracher le soutien-gorge avec les dents...
Paddy répond:
- T'inquiète pas je vais m'occuper de lui (et il retire sa veste)
Elle continue:
- Il a dit qu'ensuite il m'enduirait les fesses de crème de whisky et qu'il me les lécherait jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus...
Paddy remonte alors ses manches, montrant à la cantonade ses beaux tatouages (avec fautes d'orthographe bien sûr).
Elle continue encore:
- Attend c'est pas terminé: Il a dit qu'il me mettrait sur la tête et qu'il me remplirait la chatte de bière, et qu'ensuite il boirait la bière avec une paille!
En entendant ça, Paddy remet ses manches en place, enfile sa veste et se dirige vers la porte du pub
- Mais bon sang où est-ce que tu vas?! demande sa femme
- Eh dis hé! Moi je ne me bat pas avec un gars qui peut boire autant de bière!

McMillan rentre dans un bar en Irlande, et il se met à consommer Martini après Martini. Et à chaque fois, il retire les olives du verre, et les met de côté dans une petite coupelle. Quand la petite coupelle se retrouve remplie avec les olives, et que le dernier verre de Martini est vide, l'irlandais paie, se lève et fait mine de s'en aller.
Le barman l'interpelle:
- Hé attend un peu. Tu peux me dire pourquoi tu as mis toutes les olives de côté?
- Ben, c'est ma femme. Elle m'a dit "Vas donc me chercher des olives!"

Un irlandais, un anglais et un écossais discutent devant une Guinness dans un pub. Chacun parle de sa femme...
L'anglais dit en regardant sa pinte:
"J'ai bien peur que ma moitié me trompe avec un charpentier!"
Les deux autres le regardent et lui demandent pourquoi il pense ça.
"L'autre soir, quand je suis rentré du boulot, j'ai trouvé une scie et un morceau de bois sous le lit, alors évidemment..." répond l'anglais.
L'écossais prend alors la parole:
"Oh moi c'est pas mieux. Je pense que ma femme me trompe avec un plombier... La nuit dernière quand je suis rentré, j'ai trouvé un tuyau et une clef à molette sous le lit!"
Après avoir tenté de consoler ses deux amis, l'irlandais semble comme pétrifié d'un seul coup et crie:
"Oh Mon Dieu! Je pense que ma femme me trompe avec un cheval!!!"
Ses deux amis sont abasourdis et lui demandent pourquoi il croit ça et il répond:
- Parce que l'autre nuit, quand je suis rentré, j'ai trouvé un jockey planqué sous le lit!

Après un naufrage, on trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais
perdue au milieu du Pacifique :

- Deux Italiens et une Italienne.
- Deux Français et une Française.
- Deux Allemands et une Allemande.
- Deux Grecs et une Grecque.
- Deux Anglais et une Anglaise.
- Deux Bulgares et une Bulgare.
- Deux Suédois et une Suédoise.
- Deux Irlandais et une Irlandaise.
- Deux Russes et une Russe.
- Deux Suisses et une Suissesse.

Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s'est passé :

1) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.

2) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.

3) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.

4) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.

5) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.

6) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...

7) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps.

8 ) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte ! ! ! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.

9) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la dis tillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.

10) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue printemps/Eté.

Apres la fête de la bière à Berlin, les grands patron de distillerie se retrouvent pour boire un pot. Le patron de Heineken dit :
"Barman, donne moi la meilleur biere du monde, une heineken"
Le barman s'exécute.
Le patron de chez fischer a son tour demande :
"Donne moi la Reine de Bieres ! La Fischer !"
Puis viens enfin le tour du patron de chez Duvel :
"Un lait fraise, barman"
Les 2 atres le regardent :
"Ben, tu prends pas une Duvel ??"
"He, les gars, si vous prenez pas de bière, moi non plus hein..."

Un Irlandais va consulter son médecin. Il se plaint de crises de délire.
Le médecin l'interroge, l'ausculte, et finit par lui dire:
" - Ecoutez, je pense qu'il s'agit de delirium tremens: vous allez devoir supprimer l'alcool pendant un mois et ensuite vous reviendrez me voir... Si votre état s'est amélioré, ça confirmera mon diagnostic! "
Alors l'irlandais lui répond:
" - Je vous propose de faire autrement: je vais doubler ma ration d'alcool pendant un mois, et on va voir si mon état s'aggrave ! "

Paddy et Murphy, deux irlandais bon teint, se baladent dans un vieux village abandonné. Au cours de leur exploration, Paddy tombe au fond d'un puits.
- Tu vas bien Paddy ? Crie Murphy
- Ouais, ça va, répond Paddy, mais je crois bien que j'ai les jambes et les bras cassés Murphy !
- Tu veux que j'aille chercher de l'aide, Paddy?
- Non, Murphy, je vais réussir à grimper jusqu'en haut avec la mâchoire, dit Paddy.
Et Murphy attend son copain en haut du puits. Au bout de trois jours, toujours pas de Paddy en vue. Murphy crie dans le puits :
- Hé Paddy, tout va bien ?
- Ouais, tout va bien. Je suis presque ArrARRRGRHHGHGHHHhhhhhghghhhghh...

Dans une brasserie irlandaise, un type se noie dans une cuve. Ses collègues vont annoncer son décès à sa mère qui demande s'il a souffert. Non madame, sûrement pas, il est sorti trois fois pour faire pipi!

Pour la 12e fois, une Irlandaise arrive devant le maire avec son fiancé complètement saoul. Le maire la réprimande: Mais voyons madame, amenez-le-moi quand il sera sobre! Mais Monsieur le maire, quand il est sobre il ne veut pas venir!

69 raisons pour préféré la bière à une femme

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

Un homme marié depuis plusieurs années crie à sa femme :
Apporte-moi une bière avant que ça commence !La femme apporte gentiment une bière à son mari. Une demi-heure plus tard, il crie encore:
Apporte-moi une bière avant que ça commence !La femme apporte encore la bière. Encore une demi-heure plus tard, l'homme crie de nouveau:
Apporte-moi une bière avant que ça commence ! La femme s'impatiente et dit:
Avant que quoi commence au juste? Et tu pourrais aller te les chercher tes bières...Sur ce, le mari ronchonne :
Ca y est, ça commence !

Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause déjeuner installés sur un échafaudage. Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière ...


A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup. Les deux survivants se rendent vite compte que c'est a l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle a la femme de René. Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément: "Je crois que je serais pas mauvais pour ça..." Et immédiatement, il se rend au domicile de son défunt ami. Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :
"Tiens, j'ai amené du ravitaillement "
"Mais, tu as bien été voir la femme de René ?", demande Marcel angoisse.
"Ben ouais..."
"Et le paquet de canettes, il vient d'ou ?", reprend Marcel.
"C'est elle qui me l'a donné", rétorque Jacquot.
Marcel ne comprend pas : "Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé."
"Ben je suis allé là-bas", explique Jacquot, "j'ai sonné, elle m'a ouvert et j'ai dit: "c'est bien ici qu'habite la veuve de René".
Elle a répondu : "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve."
Et je lui ai dit : "Je vous parie six bières que si..."