Blagues (irlandaises... ou pas)

Un jour, une grand mère prete a mourir décide de baiser une derniere fois, alors elle passe une ptite annonce dans le journal.
Quelques jours plus tard, une personne lui repond en disant qu'il aimeraient bien se la faire.
Alors elle decide de prendre un rendez-vous un soir...

Ce soir la, l'homme commence a se la faire, mais bizaremment il voit qu'il a du mal a la baiser, et d'un seul coup, sa glisse tout seul!
après avoir eu leur orgasme, l'homme lui demande pourquoi au debut s'etait dur et que d'un seul coup sa a glissé.
La grand mère lui repond, parcequ'après la croute il y a le pu!

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtrès pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre. Après avoir longtemps réfléchi, ils arrivent a la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la meilleure façon de régler le problème. Il fut donc décidé qu'une commission d'apôtrès retournera sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc et, 2 jours après, les apôtrès mandatés commencent à revenir au paradis :

Jésus attend à la porte et demande au premier :
-Qui est là ?
-C'est Barthélémy
Jésus ouvre la porte
-Qu'as-tu ramené, Barthélémy ?
-Haschisch du Maroc
-Très bien mon fils entre

-Qui est là ?
-C'est Marc
Jésus ouvre la porte
-Qu'as-tu ramené Marc ?
-Marijuana de Colombie
-Très bien mon fils entre

-Qui est là ?
-C'est Mathieu
Jésus ouvre la porte
-Qu'as-tu ramené Mathieu ?
-Cocaïne de Bolivie
-Très bien mon fils entre

-Qui est là ?
-C'est Jean
Jésus ouvre la porte
-Qu'as-tu ramené Jean ?
-Crack de New-york
-Très bien mon fils entre

-Qui est là ?
-C'est Luc
Jésus ouvre la porte
-Qu'as-tu ramené Luc ?
-Speed d'Amsterdam
-Très mon fils entre

-Qui est là ?
-C'est Judas
Jésus ouvre la porte
-Qu'as-tu ramené Judas ?
-Le FBI, bande d'±@£$%&*s, tous contre le mur !

Voici pourquoi j'ai viré ma secrétaire
je me suis réveillé ce jour là et j'avais 45 ans.
Je ne me sentais pas très bien, mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire.
A ma grande déception elle ne m â même pas dit bonjour. Au petit déjà, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Arrivé au bureau ma secrétaire m'a dit 'joyeux anniversaire", J'étais heureux car au moins elle s'était rappelée de moi mais à ma grande tristesse mes collègues ne s'en étaient pas rappelé.
A midi ma secrétaire m'a dit pourquoi ne pas manger ensemble ? j'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau elle m'a dit: "Pourquoi retourner au boulot, si tôt un tel jour?" et elle me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit: "Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise?".
J'ai répondu: "Quelle question!" et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et... - est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, mes enfants, mon patron et tous mes collègues...... Et moi j'étais comme un @£$% à poil dans son salon

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

C'est Sophie qui rentre chez elle à 3 heure du matin le soir de noël , complétement ivre et pleurant.
Chemin faisant, elle rencontre le père noël :
-bonsoir père noël, dit moi, tu pourrai me faire un cadeau père noël ?
-mais bien sûr Sophie, qu'est-ce que tu voudrai ?
-et bien mon copain m'a plaqué pour ma meilleure amie, on m'a volé ma voiture, et j'ai perdu les clés de chez moi!!
-tout ça?!
-ben, oui,
-Ecoute ce soir c'est Noël, je ne laisserais personne triste en ce soir béni, ecoute moi bien quand tu rentreras ce soir , ta voiture sera garé devant chez toi, ton petit ami t'attendras bien au chaud chez toi avec tes clés d'appartement , alors voila c'est fait ne pleure plus

-Oh merci pere noel , merci beaucoup !!!!Mais qu'est ce que je peux faire pour vous rmercier?,
-le pere noel rougit ,puis dit:"eh bien tu sais , ça fait longtemps que ,euh enfin voila ,une petite fellation ça ne serait pas de refus....."
-?euh et bien d'accord
et Sophie s'exécuta.Une fois , la petite affaire finie , le pere noël se rhabille
et demanda a Sophie:
-Dis moi Sophie , tu as quel âge?
-35 ans ,pourquoi?
-Tu crois encore au Père Noël a ton âge toi?

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte

- Alors, que veux tu me dire Thomas ?

- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests, Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, décidé à faire fort pour clore l'entretien rapidement, commence le test.


- Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?

- 1764 !...

- Et 363 x 363 ?

- 131769, M. le directeur...

- Capitale du Liechtenstein ?

- Vaduz !


Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.

Tous les deux acceptent, la prof commence.

- Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?

- Les jambes, Madame !

- Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question... - Des poches, Madame !

- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :

- En Afrique, Madame !

- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu'il ait eu le temps de parler Thomas répond :

- Le vernis à ongles, Madame !

- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?

- Les genoux, Madame !

- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
le directeur n'en croit pas ses oreilles .

- Le lit, Madame !

- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

- Votre langue, Madame !

- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

- Le ciel, affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :

- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi j'aurais tout raté à ce test...


Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...

Une Portugaise arrive au commissariat :
- Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ...
Le policier : - Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et ...
- Et personne ne vous a aide dans le bus ?
- Non, les ch'autres, ils ont regarde et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde ..
- Et le chauffeur, il ...
- Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..
- Mais, vous n'avez pas crie ?
- Chi, chi, ch'ai crie ...
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continue ?
- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, lechez-moi...

Un matin, un jeune garçon rentre dans une pharmacie, et s'adresse au pharmacien de garde ce jour là.
_Bonjour, je voudrais un préservatif par ce que je sent que ma copine est a point, je vais manger chez elle ce soir et je pense que c'est la bonne!
Le pharmacien le lui donne et le garçon repart, mais arrivé près de la porte, il fait demi tour et dit:
_Finalement donné m'en un deuxième par ce que ça soeur est une super bombe et je la sent chaude comme la braise alors ce soir je sent qu'elle va prendre elle aussi!
Le pharmacien ne tiens pas compte de ses propos plutôt vulgaire et lui donne simplement un autre préservatif. Le garçon se dirige à nouveau vers la porte, quand soudain il se retourne à nouveau et retourne voire son interlocuteur:
Je vais en prendre un troisième par ce que franchement sa mère déchire tout, et je pense qu'elle a tellement envie de moi qu'elle doit pas en dormir de la nuit! Ce soir je lui fait sa fête, demain elle pourra plus marcher!
Le pharmacien garde une attitude frigide devant cette démonstration de mauvais goût et lui donne son troisième préservatif. Le jeune garçon s'en va pour de bon.

Le soir arrive et le jeune homme se retrouve à table avec sa copine, la mère et la soeur, ils s'attendent le père qui s'apprète a rentrer. L'homme ne se fait pas trop attendre et au moment ou il s'installe sur la chaise, on commence a taper dans les plats, sauf le jeunne garçon. Il reste tête baisser les mains devant le visage, sa copine interloqué lui dit:
_Tu ne m'avais pas dit que tu étais croyant!
_Et toi tu ne m'avais pas dit que ton père était pharmacien!

Un matin, un jeune garçon rentre dans une pharmacie, et s'adresse au pharmacien de garde ce jour là.
_Bonjour, je voudrais un préservatif par ce que je sent que ma copine est a point, je vais manger chez elle ce soir et je pense que c'est la bonne!
Le pharmacien le lui donne et le garçon repart, mais arrivé près de la porte, il fait demi tour et dit:
_Finalement donné m'en un deuxième par ce que ça soeur est une super bombe et je la sent chaude comme la braise alors ce soir je sent qu'elle va prendre elle aussi!
Le pharmacien ne tiens pas compte de ses propos plutôt vulgaire et lui donne simplement un autre préservatif. Le garçon se dirige à nouveau vers la porte, quand soudain il se retourne à nouveau et retourne voire son interlocuteur:
Je vais en prendre un troisième par ce que franchement sa mère déchire tout, et je pense qu'elle a tellement envie de moi qu'elle doit pas en dormir de la nuit! Ce soir je lui fait sa fête, demain elle pourra plus marcher!
Le pharmacien garde une attitude frigide devant cette démonstration de mauvais goût et lui donne son troisième préservatif. Le jeune garçon s'en va pour de bon.

Le soir arrive et le jeune homme se retrouve à table avec sa copine, la mère et la soeur, ils s'attendent le père qui s'apprète a rentrer. L'homme ne se fait pas trop attendre et au moment ou il s'installe sur la chaise, on commence a taper dans les plats, sauf le jeunne garçon. Il reste tête baisser les mains devant le visage, sa copine interloqué lui dit:
_Tu ne m'avais pas dit que tu étais croyant!
_Et toi tu ne m'avais pas dit que ton père était pharmacien!

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que
je sais que tu ne lis pas très vite. L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents
arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai
tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4. A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison ; quelle émotion !, c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années. Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé
de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fière, il travaille au dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta sœur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta sœur va l'appeler comme moi. Ce
sera étrange d'appeler sa fille "maman".

Ton père a demandé à ta sœur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà ; mais là , ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge. Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Christine

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

Une étude médicale
menée récemment a démontré que :
A) Les Japonais
mangent très peu de matières grasses et ont moins
de crises cardiaques que les Flamands et les Hollandais.
B) Par contre, les Français
mangent beaucoup de matières grasses et sont moins
sujets aux crises cardiaques que les Flamands et les Hollandais.
C) Les Japonais
boivent peu de vin rouge et sont moins sujets
aux crises cardiaques que les Flamands et les Hollandais.
D) Les Français
boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins
sujets aux crises cardiaques que les Flamands et les Hollandais.
Conclusion :
Buvez et mangez ce
que vous voulez, c'est parler néerlandais qui tue.

1 - Quand un verre est plein on le vide Et quand il est vide on le plaint

2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin

3 - Conduire ou choisir il faut boire

4 - Si l’alcool vous gène dans le travail arretez le travail

5 - Boire au volant c’est pas bien Faut boire a la bouteille
6 - L’alcool tue lentement M’en fous je suis pas presse

7 - Qui boit sans soif vomira sans effort

8 - Vaut mieux etre bourre que con ca dure moins longtemps

9 - Si les femmes ne te tuent pas l’alcool aura ta peau

10 - L’eau est un liquide si corrosif qu’une seule goutte suffit pour troubler le pastis

11 - Le whisky ca fout de travers et c’est deja pas mal

12 - La sobriete est une hallucination due au manque d’alcool

13 - Qui boit s’enivre
Qui s’enivre s’endort
Qui s’endort ne peche pas
Qui ne peche pas va au paradis
Moralite buvons

1 - Vous n’avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimes

2- Vous vous accrochez a l’herbe pour ne pas tomber sur le sol

3 - Une analyse sanguine a montre que votre alcool contient des traces de sang

4 - La lunette des WC s’obstine a tomber sur l’arriere de votre tete

5 - Vous pensez sincerement que l’alcool est un type d’aliment comme les lipides glucides et protides

6 - Comme c’est bizarre il y a 24h dans une journee et il vous faut un pack de 24 canettes

7 - Vous vous concentrez mieux en fermant un oeil

8 - Le parking n’est pas au meme endroit que lorsque vous etes arrive

9 - Chaque femme que vous rencontrez se promene avec sa soeur jumelle

10 - Vous demandez a votre femme ou sont les enfants mais vous n’avez pas d’enfants et encore moins de femme vous etes en train de parler a votre oreiller

11 - Votre lit vous fait penser au wagon du Space Montain ou a un bateau sur une mer demontee

12 - Votre verre s’obstine a rater l’entree de votre bouche

13 - Vous commencez a comprendre ce que dit Michel Rocard

14 - Ils ne veulent plus de vous au Don du Sang